Sat.Com.Ru

[lagush]

- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же, на молоденькой, ведь это любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует…

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!! Нет, смотрите, у него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться – плохая примета.

Муж и жена проходят мимо автосалона:
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы.

[Michael]

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская затея бросить пить кофе, мы бы тут уже два года жили!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Michael]

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

[Doc]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

-- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

-- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

-- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

-- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

-- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

-- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ!, Я ПРИКАЗЫВАЮ! ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

-- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего идиотского корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

-- Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено спустя 3 часа 3 минуты 23 секунды:

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто?
– Я – пи*ор с Венеры!
– А ты к землянам не пристаешь?
– Не, к землянам я фригиден.
– Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто, вообще такой?
– Я – пи*ор с Марса.
– А как ты относишься к землянам?
– Они меня не возбуждают...
– А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
– Ну, а ты, пи*ор, c Урана что ли?
– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Michael]

Самые глупые законы мира: странные законы о любви и не только
в большинстве стран ближнего востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

в ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. при этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. за связь с животными-самцами грозит смертная казнь. а в индонезии голову рубят за мастурбацию.

в бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

на гуаме - владении сша в тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. на гуаме девственнице запрещено выходить замуж. это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

в гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

в колумбии в городе кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

в боливии в городе санта-крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

что касается соединенных штатов америки, то там тоже существует много своих странных законов. так, например, в штате аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. в колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в коннектикуте в городе хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

во флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию 'наездницы'.

в миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

в ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой ирландии шансов мало. в этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.


если вы встретили на гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. за то, что они воспитали свою дочь 'легкомысленной'.

в столице венгрии будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. даже если вы 'занимаетесь этим' при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. остается вопрос: кто это все контролирует?

в итальянском городе палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. обоснование звучит примерно так: 'мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно'. еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

в швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

если вам, находясь в китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. это в китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

в эстонской столице таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

в сша в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... а также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света... айова

в оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

[scorpio]

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[izi]

Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.


В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.


Видел сегодня рекламу Dirоl-а.
Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты.
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

[Mazdaman]

[fairymoon_light]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

[Morg]

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

[Michael]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.


Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....


- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-Соловей-разбойник, дети-чертенята.
Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

[dreev80]

спасибо за поднятое настроение!!

[EI.Frolova]

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

[m23-m23]

У всех очень интересные анекдоты, но я кроме "Knock-knock - Who's there?" ничего не знаю...

[Lerun]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.